Sí, vos que no te mojabas bajo los chaparrones, y que no te dejabas ayudar por nadie, que tan fuerte fuiste por tanto tiempo, te fuiste, porque tenías que irte, porque ya está, porque nos hizo bien, a vos, a mí, a ella. Porque, yo sé, querías irte, no el día anterior, ese día, cuando me llamaste para despedirte; yo sabía para qué me llamabas. Yo sabía por qué los médicos no querían que escuche lo que le decían a ella, sin embargo quise escuchar, porque yo también soy fuerte, como vos. Y si no lloré, y si no estoy mal, ni triste, si no lloro todo el tiempo, sabés por qué es, sabíamos que no iba a funcionar, que todo iba a estar peor, que si superabas ese día iba a haber peores, ibas a irte igual, sólo que más dolorosamente para los tres, te tenías que ir. Y está bien así, creo que las cosas están ordenadas de manera correcta. Sí, lo están.

Sin embargo, nunca me voy a perdonar esa sensación de alivio cuando nos llamó la médica.

Perdón, papá.

Creo que estoy bien. Sí, estoy bien. Estuve haciendo un trabajo de música, y sacandome notas lindas en cívica y matemática. Mañana viene Pilar a casa para hacer un trabajo de geografía, y debería estudiar biología. En la semana tengo que ir a lo de Ana, a estudiar matemática, calculo que iré el miércoles o el jueves. Tengo que ir mañana a acompañar a papá a pintura, y estudiar inglés, y hacer lo de geografía, y hacer la prueba de biología. El miércoles tengo que llevarle a arreglar las zapatillas a papá, quizás acompañarlo a pintura en la clínica. Tengo que terminar de leer La increíble y triste historia de la Cándida Eréndira y su Abuela Desalmada, y buscar recortes para cívica. Quiero que termine este trimestre de mierda. El viernes voy a salir con tobi después de la escuela, y se va a quedar conmigo todo el fin de semana y va a ser lindo lindo, y el sábado vamos a llevar a papá a almorzar y el domingo vamos a Lomas a ver a bbk y tengo miedo porque me dan miedo las multitudes. De todas formas tengo ganas de ir. El lunes tengo prueba de matemática y de lengua, y espero que YA de trimestre.

Tengo muchas muchas ganas de escribir algo lindo, de hecho me compré un cuaderno lindo para hacer tal cosa, pero las ideas no se quieren acomodar.

Estoy leyendo muchos cuentos de Benedetti, y no para de gustarme mucho mucho mucho. Intenté retomar Cuentos de Eva Luna, de Isabel Allende, y La Suma de los Días, pero no puedo, y me gustaría volver a engancharme con una novela, pero mi concentración y mi cansancio no me lo permiten. Sin embargo estoy mejor que hace una semana, me siento tranquila y sin ganas de llorar por cualquier cosa, y puedo sacarme las cosas feas de la cabeza con mayor facilidad.

No anda mi equipo de música, mejor dicho, no anda la compactera, y estoy conformandome escuchando cassettes viejos.

Sería lindo tener alguna idea linda y organizada para poder escribir algo lindo y organizado.

no sé no sé no sé no sé nada, y no quiero ponerme a escribir boludeces, pero me hace taaaaaaaaaaaan bien estar bien con él, y a la vez lo odio lo odio lo odio. Y ayer hablamos lindo, sobre mis arranques de odio, y mi bipolaridad, y su hijaputez, y me hizo bien bien bien, pero esta mañana me desperté, y no me podía dormir pensando en cosas feas que nos pasaron, y cosas que me hacen mal y no quiero que sigan pasando. No tengo ganas de escribir en un cuaderno, ni tengo ganas de que nadie lo lea, pero en fin. Hoy lo veo, y vamos a merendar y después se va, y es un asco la idea de verlo tres horas cuando por lo general los viernes nos vemos y estamos juntos hasta el domingo a la tarde. Pero tengo que salir con mamá mañana, y es algo que tengo ganas de hacer hace mucho. Quizás preferiría estar con él ese sábado, y no hubiese habido ningún inconveniente con nada, además, pero no quiero ver como una obligación salir con mi vieja, porque no es algo que me desagrade, pero suelo estar pensando en él, y no darle bola a ella, y ella se enoja, y mal humor y gritos. Y sí, estoy redactando para la mierda, pero me acabo de levantar y tenía muchas ganas de escribir. No estoy yendo a la toma del colegio, sencillamente porque me da asco la gente. Sí, soy una mierda, pero me hace mal estar con gente que habla de muchas cosas que no me interesan y hacen cosas que yo no haría y no me gustan. Quizás sea verdad y esté quemando etapas, pero sinceramente me chupa un huevo, yo quiero estar bien y ser feliz y ya, y veo imposible ser feliz haciendo cosas que no me gustan.

Además de los inconvenientes de esta semana, y el llanto descontrolado por avenida Entre Ríos, y el saber que no voy a poder dormir en sus brazos calentita este fin de semana, fue una linda semana, descansé mucho, me aproveché mucho de la toma del colegio - reitero, soy una mierda - , miré mucho friends y la ley y el órden, me di cuenta de muchas cosas, me di cuenta de que me puede mucho más de lo que pensé, de que si me quedo a mi casa cuando tengo esos arranques soy capaz de romper cosas o de hacerle algo a alguien, y prefiero salir a caminar y tranquilizarme mientras ordeno las cosas en mi cabeza y saco conclusiones.

En fin, no soy la mejor persona, ni la más sana, ni la menos confundida are, pero me gusta así.

Ahora ya pasó. Quizás exageré, pero aún así, sé que no te dije todo lo que sentía. Nunca me había sentido tan mal con vos, siempre pensé que iba a estar segura a tu lado. Yo jamás hubiese actuado de esa manera. Me diste demasiado en que pensar y demasiadas razones para llorar y confundirme más. Y la verdad es que no necesito más confusión. Además de llenarme de dudas, desconfianza, miedo. Sabés perfectamente que no es lo que más falta me hace en este momento, que lo único que quiero es estar bien al lado tuyo, juntos. Siempre. Todavía me duele demasiado, y lloro cuando pienso en lo sucedido. No es gran cosa, pero te sentí tan mediocre, tan igual a los demás. Me sentí desplazada de tu vida, que te cansaste de estar al lado mío en todas partes. Y para serte sincera, lo sentí todo perdido.

No voy a negarte que has marcado estilo, que has patentado un modo de andar, sin despeinarte por el agudísimo filo de la navaja de esta hespidita ciudad. Sabías hacer turismo al borde del abismo, pero creo que de un tiempo a esta parte te has deslizado al lado marrón. Tú, que eras un maestro en el difícil arte de no mojarte bajo un chaparrón. Buscando en la basura un gramo de locura. Dime que es falso que ya nunca escribes, que has empeñado el reloj de Raquel, que tu corazón no haya quien lo motive, que has perdido siete kilos en un mes. ¿Cómo te has dejado llevar a un callejón sin salida, el mejor dotado de los conductores suicidas? “No es asunto tuyo - me dirás - y punto”, pero reconoce que es crudo aceptar que no hay ser humano que le eche una mano a quien no se quiere dejar ayudar. Y búscate la vida, en dirección prohibida, pero no impedirás que levante mi vaso a tu mala salud y te invite a brindar. Muerta la amistad sabe igual que el fracaso y a los dos nos gusta el verbo fracasar. Así que tú ni caso, por no agobiarte paso de hacerte la cuenta de las papelinas, de que no te fíe ni Rafa el del pub, de que vendas chapas en ciertas esquinas, de que te conozcan en cada hospital. ¿Cómo te has dejado llevar a un callejón sin salida, el mejor dotado de los conductores suicidas?

no time to think in consequences ;

No matter what happens now

You shouldn't be afraid

Because I know today has been the most perfect day I've ever seen.

Parece que nos entendemos, porque desconfiamos de las mismas cosas,

Y coincidir en todos los detalles,

Y de tu mano delirar la calle,

Y al abrigo de la lluvia nos ponemos a reír.