no sé no sé no sé no sé nada, y no quiero ponerme a escribir boludeces, pero me hace taaaaaaaaaaaan bien estar bien con él, y a la vez lo odio lo odio lo odio. Y ayer hablamos lindo, sobre mis arranques de odio, y mi bipolaridad, y su hijaputez, y me hizo bien bien bien, pero esta mañana me desperté, y no me podía dormir pensando en cosas feas que nos pasaron, y cosas que me hacen mal y no quiero que sigan pasando. No tengo ganas de escribir en un cuaderno, ni tengo ganas de que nadie lo lea, pero en fin. Hoy lo veo, y vamos a merendar y después se va, y es un asco la idea de verlo tres horas cuando por lo general los viernes nos vemos y estamos juntos hasta el domingo a la tarde. Pero tengo que salir con mamá mañana, y es algo que tengo ganas de hacer hace mucho. Quizás preferiría estar con él ese sábado, y no hubiese habido ningún inconveniente con nada, además, pero no quiero ver como una obligación salir con mi vieja, porque no es algo que me desagrade, pero suelo estar pensando en él, y no darle bola a ella, y ella se enoja, y mal humor y gritos. Y sí, estoy redactando para la mierda, pero me acabo de levantar y tenía muchas ganas de escribir. No estoy yendo a la toma del colegio, sencillamente porque me da asco la gente. Sí, soy una mierda, pero me hace mal estar con gente que habla de muchas cosas que no me interesan y hacen cosas que yo no haría y no me gustan. Quizás sea verdad y esté quemando etapas, pero sinceramente me chupa un huevo, yo quiero estar bien y ser feliz y ya, y veo imposible ser feliz haciendo cosas que no me gustan.

Además de los inconvenientes de esta semana, y el llanto descontrolado por avenida Entre Ríos, y el saber que no voy a poder dormir en sus brazos calentita este fin de semana, fue una linda semana, descansé mucho, me aproveché mucho de la toma del colegio - reitero, soy una mierda - , miré mucho friends y la ley y el órden, me di cuenta de muchas cosas, me di cuenta de que me puede mucho más de lo que pensé, de que si me quedo a mi casa cuando tengo esos arranques soy capaz de romper cosas o de hacerle algo a alguien, y prefiero salir a caminar y tranquilizarme mientras ordeno las cosas en mi cabeza y saco conclusiones.

En fin, no soy la mejor persona, ni la más sana, ni la menos confundida are, pero me gusta así.

Ahora ya pasó. Quizás exageré, pero aún así, sé que no te dije todo lo que sentía. Nunca me había sentido tan mal con vos, siempre pensé que iba a estar segura a tu lado. Yo jamás hubiese actuado de esa manera. Me diste demasiado en que pensar y demasiadas razones para llorar y confundirme más. Y la verdad es que no necesito más confusión. Además de llenarme de dudas, desconfianza, miedo. Sabés perfectamente que no es lo que más falta me hace en este momento, que lo único que quiero es estar bien al lado tuyo, juntos. Siempre. Todavía me duele demasiado, y lloro cuando pienso en lo sucedido. No es gran cosa, pero te sentí tan mediocre, tan igual a los demás. Me sentí desplazada de tu vida, que te cansaste de estar al lado mío en todas partes. Y para serte sincera, lo sentí todo perdido.